Quem escreveu o livro de Tiago não foi Tiago

Quem já teve a oportunidade/curiosidade de ler uma bíblia em inglês deve ter se surpreendido, como eu, ao encontrar no NT o livro de “James”. Que espécie de apóstolo desconhecido seria esse? Pelo texto, logo descobrimos que em português esse “James” é o equivalente de Tiago. Estranha tradução!

Algumas teorias da conspiração, por assim dizer, rondam essa diferença de nomes. Em uma delas, diz-se que o verdadeiro nome do autor dessa epístola é “Yahuhcaf ” (hebraico), que teria sido transformado em “James” para homenagear o rei James I da Inglaterra (1566–1625), quem financiou o trabalho de tradução da bíblia em 1611 (e Tiago com isso?). Da mesma forma, a prima da abençoada Mirian (Maria) teria virado “Elizabeth” para homenagear a realeza inglesa.

Precisamos voltar bastante no tempo para entender isso... O Livro de Tiago/James foi escrito por um judeu, e certamente não deviam haver judeus no século 1 que se chamassem “James”. O nome James em inglês vem do francés antigo Jácome (donde também veio Jaccques), que por sua vez vem do latim Iacomus ou Iacobus. Assim os romanos pronunciavam o nome grego Iakobos, traduzido do hebreu Yaʻaqov. A pronúncia do “J” que conhecemos vem do norte europeu e surgiu muitos séculos depois de Iacobus (com “a” tônico) ter sido transformado pelas línguas ibéricas em Iacob, Iago e finalmente Tiago ou até Diego.

Quando o precuror da Reforma Protestante John Wycliff traduziu o Novo Testamento pela primeira vez em inglês em 1384,  quase trezentos antes do rei James I, portanto, o livro de “James” já estava lá. O mesmo aconteceu com Elizabeth, que vem do grego Elisabet, e do hebreu Elisheva. Esse nome também já aparecia na bíblia antes de haver uma rainha Elizabeth. Na verdade, os reis James e Elizabeth foram assim nomeados por causa da bíblia, não o contrário.

Mas fica ainda a dúvida sobre QUEM foi esse Tiago/James/Yaʻaqov. Na verdade, o livro não deixa isso claro... O autor apenas se declara “Tiago, servo de Deus, e do Senhor Jesus Cristo”. Isso devia ser suficiente! O livro todo é uma exposição de sabedoria inspirada pela fé, daí seu valor. Vários Tiagos são citados no NT, o que indica que esse nome era comum. Entre os que sabemos que acompanharam Jesus havia o Tiago irmão de Jesus (Gl 1:19), o Tiago filho de Alfeu (Mt, Lc, Mc, ver lista dos apóstolos) e o Tiago filho de Zebedeu (Mc 3:17). No entanto, o livro de Tiago não faz referências à vida de Jesus nem a costumes judeus, o que levou muitos estudiosos a pensar que seria um livro escrito posteriormente à pregação de Jesus, como foram as cartas de Paulo. Ao contrário de Paulo, que era altamente instruído e escrevia aos gentios, o livro de Tiago seria obra de um judeu comum, e portanto endereçado exclusivamente aos outros judeus.

“E, se o irmão ou a irmã estiverem nus, e tiverem falta de mantimento quotidiano, e algum de vós lhes disser: Ide em paz, aquentai-vos, e fartai-vos; e não lhes derdes as coisas necessárias para o corpo, que proveito virá daí?” (Tg 2:15-16)

Referências

Bíblia online

Wikipedia - Epistle of James

Fórum CBB sem censuras - Congregação Cristã no Brasil

Previsões da Copa do Mundo 2010

Vai aqui uma citação em homenagem para os colegas da Federal de São Carlos, pela boa iniciativa. Fiz uma brincadeirinha com o logo da Federal, para entrar na brincadeira também. Para quem não sabe ainda, o Depto de Estatística na Federal criou uma estimativa das probabilidades de resultados na Copa do Mundo de 2010, baseando-se em resultados de jogos anteriores (via Fifa), nas previsões de especialistas e nos resultados de cada jogo, atualizados sempre que há novos resultados. Segue no link abaixo:

http://www.copa2010.ufscar.br/index.html

Parabéns pelo trabalho!

A maldição da figueira

Eu sempre fui curioso sobre uma certa passagem bíblica... Seguem suas 3 versões abaixo:

Mateus 21

18 E, de manhã, voltando para a cidade, teve fome;

19 E, avistando uma figueira perto do caminho, dirigiu-se a ela, e não achou nela senão folhas. E disse-lhe: Nunca mais nasça fruto de ti! E a figueira secou imediatamente.

20 E os discípulos, vendo isto, maravilharam-se, dizendo: Como secou imediatamente a figueira?

21 Jesus, porém, respondendo, disse-lhes: Em verdade vos digo que, se tiverdes fé e não duvidardes, não só fareis o que foi feito à figueira, mas até se a este monte disserdes: Ergue-te, e precipita-te no mar, assim será feito;

22 E, tudo o que pedirdes na oração, crendo, o recebereis.

Marcos 11

12 E, no dia seguinte, quando saíram de Betânia, teve fome.

13 E, vendo de longe uma figueira que tinha folhas, foi ver se nela acharia alguma coisa; e, chegando a ela, não achou senão folhas, porque não era tempo de figos.

14 E Jesus, falando, disse à figueira: Nunca mais coma alguém fruto de ti. E os seus discípulos ouviram isto.

...

19 E, sendo já tarde, saiu para fora da cidade.

20 E eles, passando pela manhã, viram que a figueira se tinha secado desde as raízes.

21 E Pedro, lembrando-se, disse-lhe: Mestre, eis que a figueira, que tu amaldiçoaste, se secou.

22 E Jesus, respondendo, disse-lhes: Tende fé em Deus;

23 Porque em verdade vos digo que qualquer que disser a este monte: Ergue-te e lança-te no mar, e não duvidar em seu coração, mas crer que se fará aquilo que diz, tudo o que disser lhe será feito.

Lucas 13

6 E dizia esta parábola: Um certo homem tinha uma figueira plantada na sua vinha, e foi procurar nela fruto, não o achando;

7 E disse ao vinhateiro: Eis que há três anos venho procurar fruto nesta figueira, e não o acho. Corta-a; por que ocupa ainda a terra inutilmente?

8 E, respondendo ele, disse-lhe: Senhor, deixa-a este ano, até que eu a escave e a esterque;

9 E, se der fruto, ficará e, se não, depois a mandarás cortar. 

Cronologicamente, as três passagens acontecem enquanto Jesus vai de Betânia e Jerusalém. É um caminho bem curto, de aprox. 6 Km. Qualquer pessoa faria esse trajeto em menos de 2h, por mais gente que houvesse junto. Assim, trata-se de algo que aconteceu rápido. Mateus e Marcos contam sobre um evento, enquanto Lucas fala sobre uma parábola. Muitos estudiosos acham que seria curioso Lucas não se importar com um milagre que os demais acharam tão significativo, mas não se pode negar que faz parte do estilo de Lucas dedicar-se mais aos ensinamentos de Jesus que aos fatos históricos. Talvez Lucas tenha escrito sua versão muito tempo depois, baseando-se no texto de Marcos (muitos estudiosos também creditam a Lucas o livro Atos dos Apóstolos), o que seria de fato o trabalho de um estudioso.

Quase todos os estudiosos dão a Marcos a marcação mais precisa dos fatos referentes à vida de Jesus. Sendo assim, temos realmente uma figueira amaldiçoada por não dar figos fora da estação de figos! Sempre me perguntei se Jesus não estaria tendo um mal-dia, quando secou a pobre planta. Para minha surpresa, porém, era costume dos judeus viajantes comerem das figueiras quando não era estação de figos... Como?!

A figueira produz pelo menos duas safras de figos, cada ano. A primeira safra vem no fim do inverno, antes de as folhas rebrotarem: são figos disformes, bem grandes mas de pouco sabor, que nascem abaixo da nova folha (os figos "verdadeiros" nascem acima da folha). Nos lugares mais frios, esses figos temporões de menor qualidade costumam ser destruídos pelo frio do final de inverno. Nos climas mais moderados, porém, eles crescem e até são colhidos. Em abril, quando Jesus ia para Jerusalém, era época dos figos temporões. Achei muita gente citando o nome árabe taqsh para esses figos, porém todos tiveram uma única fonte, que é o livro Hard sayings of the bible, Kaiser Jr WC et al, num trecho de Bruce FF.  Por isso, não posso assegurar nem que a palavra taqsh realmente não seja uma invenção desse Bruce FF. No vocabulário latino esses figos são chamados brebas ou brevas.

O figo brasileiro é uma planta baixa, sempre feminina. No Oriente Médio, porém, são árvores de médio porte masculinas (frutos não comestíveis) e femininas (frutos comestíveis). Fato é que Jesus estava procurando brebas para comer, enquanto passava ensinamentos a todos quanto o seguiam (o texto de Lucas deixa isso muito claro). Não achando brebas, isso significava que aquela figueira não daria figos naquele ano, que era estéril. Vírus, bactéria, falta de esterco... as causas podiam ser várias, mas Jesus tinha um ensinamento a passar, e pretendia impactar quem o seguia. Seu ensinamento, claro, não era sobre como secar árvores estéreis: Ele ensinava sobre como a fé podia sobrepujar todas as coisas.

Outros comentando essa passagem falam que Jesus revelava o que seria de Israel ao não dar-lhe frutos (crentes), ou mesmo como seria ele mesmo o ceifeiro para derrubar as pessoas de coração estéril. Pessoalmente, acho que isso pode ser exagero. Era hábito na sociedade agro-pastoril dos judeus derrubar as árvores estéreis: ninguém parece ter se compadecido da árvore, certamente não viram naquilo uma ameaça. Jesus também poderia dar um sinal maior à própria Jerusalém, para onde Ele seguia. Por isso, discordo que o impacto pretendido fosse por secar uma figueira (símbolo de Israel), mas simplesmente por fazer uma boa ação (sim, retirar árvores estéreis era visto como bom) apenas através da fé. Não foi isso que Jesus foi ensinar no Templo, em Jerusalém, ainda que aos pontapés?

Referências

www.davnet.org/kevin/articles/fig.html

www.rationalchristianity.net/fig_tree.html

Hard sayings of the bible, Kaiser Jr WC, Davids PH, Bruce FF, Brauch MT

http://www.answering-islam.org/Shamoun/q_jesus_figtree_curse.htm

http://pt.wikipedia.org/wiki/Figueira

http://en.wikipedia.org/wiki/Common_fig

http://forums.gardenweb.com/forums/load/fig/msg0820560215230.html

http://www.crfg.org/pubs/ff/fig.html

Gengibre & atividade física

Gengibre 

O nome científico do gengibre é Zingiber officinale. Essa planta indiana chegou ao Brazil no século 17, trazida com propósitos de cultivo medicinal pela Companhia das Índias Ocidentais, junto com café, alho, cebola, manga e outras. As propriedades medicinais da planta estão fortemente ligadas a um composto aromático chamado [6]-gingerol, que atualmente é usado como marcador químico do gengibre, na indústria fitoterápica. O [6]-gingerol é um inibidor da enzima ciclooxigenase-2, uma enzima essencialmente ligada aos processos de inflamação e dor.

Ciclooxigenases

A maioria dos lipídeos na membrana celular tem função constitutiva, para formar uma barreira contra água e sais. Alguns lipídeos da membrana celular, no entanto, têm função sinalizadora. São lipídeos com mais de 20 carbonos que servem de substratos para enzimas específicas, como as fosfolipases e ciclooxigenases. Quando a membrana é danificada ou um componente de bactérias é reconhecido (ex. lipopolissacarídeos da parede celular bacteriana ou mesmo toxinas), a célula ativa um conjunto de fosfolipases (fosfolipase C - PLC e fosfolipase A2 - PLA2) e ciclooxigenases (COX-1 e COX2). Cada tecido tem suas enzimas especificas, mas algumas são muito comuns. Os compostos resultantes dessas reações são diversos como as enzimas:

prostaglandina	efeito
PGI2	vasodilatador
PGE2	broncocontrição, vasoconstrição, modulação da secreção gástrica, contração uterina, lipólise e início da coagulação, ativação dos receptores de dor, ativação imunológica, regulação térmica no hipotálamo
PGF2	contração de músculos lisos
TXA2	início da coagulação, vasoconstrição

No hipotálamo, a PGE2 (prostaglandina E2) liberada pelas células (ou produzida ali mesmo por efeito de hormônios do sistema imunológico ativado) aumenta a temperatura corporal, causando a febre. Na pele e nos músculos, a PGE2 ativa os receptores de dor.

Como o [6]-gingerol bloqueia a COX2, seu efeito mais comum acaba sendo aliviar a febre e reduzir a dor causada por lesões na pele e nos músculos. Como a célula secretando PGE2 atrai neutrófilos e macrófagos que viajam pelo sangue, o [6]-gingerol também acaba reduzindo a inflamação dos tecidos que acontece depois de lesões.

Essa figura ao lado mostra leucócitos (células amarelas) atravessando a parede dos vasos para chegar até as bactérias (topo da figura). Essa atração (quimiotaxia) ocorre em resposta a componentes das bactérias que eles reconhecem, anticorpos e também prostaglandinas secretadas pelo tecido ao redor das bactérias. No caso de lesões musculares, não há bactérias: as células danificadas secretam PGE2 e atraem leucócitos do sangue.

O TXA2, produzido pelas plaquetas ativadas (lembra? células diferentes = prostaglandinas diferentes) causa vasoconstrição e inicia a formação de coágulos, o que aparece em azul na parte baixa da figura.

Na idade média, o chá de folhas do salgueiro (Salix alba) era usado como analgésico. Essa planta produz o ác. salicílico, que também é um bloqueador de ciclooxigenases. Em 1928, o composto foi isolado e potencializado na forma de ác. acetil-salicílico, o analgésico/anti-inflamatório mais comercializado até hoje.

Porque estou falando de inflamação e dor?

Durante uma atividade física, nem todas as fibras musculares são usadas. Quanto mais fibras são requisitadas pelo sistema nervoso, maior a força desenvolvida. Mesmo não usadas, porém, as fibras precisam ser distendidas e, para isso acontecer, as fibras de actina e miosina no citoesqueleto delas precisam deslizar umas sobre as outras. Na contração, actina e miosina são unidas pelo Ca²⁺; na distensão elas precisam estar livres de Ca²⁺ para ficarem soltas e deslizarem uma sobre a outra.

Normalmente, a eliminação de Ca²⁺ da células muscular é rápida. Assim que ocorre entrada de Ca²⁺ devido à ativação da fibra muscular, as Ca²⁺ ATPases (também chamadas de bombas de cálcio) reconhecem o cálcio no citoplasma e começam a consumir ATP para bombear ele para dentro do retículo e para fora da célula. Para ocorrer relaxamento da fibra, é preciso que 100% do Ca²⁺ seja removido do citoplasma. Na prática isso não é difícil, pois as bombas de cálcio existem em alta quantidade, na célula muscular.

Mas o nome Ca²⁺ ATPase significa que essas bombas de cálcio consomem ATP. Na verdade elas consomem MUITO ATP e são responsáveis pela maior parte da termogênese muscular. Como são muito necessárias, a célula precisa gerar muito ATP para elas funcionarem. Se essa produção começa a falhar, o Ca²⁺ não é 100% removido e um pouco dele vai se acumulando dentro da célula. Havendo Ca²⁺, actina e miosina se ligam! Na figura acima, SARCOLEMMA é a membrana externa da célula muscular. O retículo endoplasmático (SR) é um quadrado no centro da figura.

Com a acumulação de Ca²⁺ dentro das células musculares, elas vão adquirindo uma contração permanente. Todo mundo que pratica atividade física percebe isso ao final, quando os músculos parecem mais rígidos. O problema está em distender uma célula muscular que não consegue desligar as fibras de actina e miosina, por falta de ATP... Quando a célula em contração permanente é forçada a distender (porque existe um músculo opositor do outro lado, puxando o osso), ela sofre lesão. Muitas vezes essa lesão pode ser grande o suficiente para romper muitas células musculares. Normalmente, ela apenas desliga algumas células das suas vizinhas, mas isso já é suficiente para ativar as fosfolipases e ciclooxigenases da célula.

Se a célula não foi rompida, a PGE2 bloqueia a secreção de acetilcolina pelos neurônios. Ou seja: o músculo fatigado deixa de responder ao sistema nervoso. Quem já tentou usar um músculo fatigado sabe do que estou falando... Se as células musculares foram rompidas, muito pior: as prostaglandinas produzidas por elas (especialmente PGE2) extravasam em quantidade. Os neurônios sensoriais nos músculos detectam a PGE2 rapidamente, criando a sensação de dor. A PGE2 atrai leucócitos, que em algumas horas inflamam o músculo e liberam mais PGE2, aumentando a sensação de dor. Nessa figura acima, repare no círculo n^o 1, onde você vai encontrar as prostaglandinas iniciando a sensação de dor, com o sinal nervoso viajando até o córtex somatosensorial, onde o cérebro interpreta o que chamamos de "dor". Por isso, o exercício forçado causa dor, mas várias horas após o exercício pode ainda ocorrer um grande aumento na dor muscular.

O gengibre parece feito para combater esse tipo de fadiga muscular: o [6]-gingerol bloqueia a produção de PGE2, impedindo a diminuição do fluxo sanguíneo e a inflamação. O gengibre ainda possui um outro componente, o [6]-shogaol, conhecido por sua ação analgésica e de-sensibilizadora dos canais de Ca²⁺ chamados TRPV1, específicos dos neurônios sensoriais de dor.  Mais especificamente, os canais TRPV1 são específicos das chamadas fibras C lentas (sem bainha de mielina), ativados pelos processos inflamatórios. Agindo sobre esse tipo de neurônios, o [6]-shogaol faz com que não sintamos dor mesmo se os músculos tiverem sido lesionados.

Assim, ele diminui a entrada de Ca²⁺ na célula muscular, evitando que a fadiga ocorra. A figura ao lado mostra a contração de células musculares quando são adicionados K^{+ 80 _mM} (que causa despolarização por impedir a saída de potássio K⁺ pelos canais abertos) ou fenilefrina (PE 1 uM), uma droga que imita com precisão o efeito da noradrenalina. As duas situações foram usadas para forçar a contração da célula muscular, junto com doses de extrato de gengigre (Zo.Cr) variando de 0 até 10 mg/mL. Repare que, com 0.5 mg/mL (isso é muuuuuuuito gengibre, metade do que existe de glicose no sangue), o potássio não funciona mais. Acima de 1 mg/mL de gengibre (sangue  = quentão circulante, nessa concentração), a fenilefrina não funciona mais, também.

Referências

1. Dean W, A botanica e apolitica imperial: a introdução e a domesticação de plantas no Brasil, Estudos Históricos, Rio de Janeiro 4(8):216-228, 1991.
2. http://en.wikipedia.org/wiki/Prostaglandin
3. Jolad SD, Lantz RC, Solyom AM, Chen GJ, Bates RB, Timmermann BN, Fresh organically grown ginger (Zingiber officinale): composition and effects on LPS-induced PGE2 production, Phytochemistry 65:1937–1954, 2004.
4. Young HY, Luo YL, Cheng HY, Hsieh WC, Liao JC, Peng WH, Analgesic and anti-inflammatory activities of [6]-gingerol, J Ethnopharmacology 96(1-2):207-210, 2005.
5. http://en.wikipedia.org/wiki/Mechanism_of_action_of_aspirin
6. Ghayur MN, Gilani AH, Ginger lowers blood pressure through blockade of voltage-dependent calcium channels, J Cardiovascular Pharmacology 45(1):74-80, 2005.
7. Fortier MA, Krishnaswamy K, Danyod D, Boucher-Kovalik S, P. Chapdelaine PJA, J Physiol Pharmacol 59 Suppl 1:65-89, 2008.
8. Black CD, Herring MP, Hurley DJ, O'Connor PJ, Ginger (Zingiber officinale) reduces muscle pain caused by eccentric exercise, J Pain, 2010 (artigo disponível online, ainda não impresso).
9. http://en.wikipedia.org/wiki/TRPV1

Um homem sério

FILME ESTRANHO

Tem gente que chama isso de super-cult. Para mim é simplesmente estranho. O filme começa com uma cena de mistério à parte da estória, que não se resolve. Um fantasma que sangra ou um velho que não sente dor? Uma coisa é certa: a esposa é a única que faz algo. O marido aceita qualquer coisa, seja fantasma ou não.

O que fica claro é que se trata de um filme sobre a comunidade judaica, talvez um filme criticando ela. Para quem é de fora, isso não fica claro, mas vele a pena ver para conhecer como era essa comunidade em 1947. Para um judeu, talvez seja escandalizador. Depois da inexplicável cena do fantasma, o resto da estória vai por essa linha. Muita coisa não se explica, só se tenta aceitar. Tem gente que fala que o filme é baseado no Livro de Jó. Discordo: o Livro de Jó tem propósito bem claro, no filme isso é muito questionável. O que o chefe de Larry Gopnik quer dizer com a insinuações que faz? Ele vai do nada a lugar algum, ao longo do filme, parece que só para estragar a pouca felicidade de Larry a troco de nada.

Em termos técnicos, o filme é excelente. Fotografia, ambiente social, atores, tudo genial. O enredo é um mistério. Quem fica procurando um propósito, uma trama maior onde tudo se explique, talvez não encontre. Quase todos os personagens são propositadamente previsíveis, talvez seja essa a lógica do filme: somente Larry e o filho fazem alguma coisa por conta própria. Todos os demais personagens parece que receberam um script bem pequeno, com um parágrafo só, dizendo "Faça isso assim e assim, a toda hora, em qualquer ocasião". Os rabinos, que deveriam orientar a comunidade: um se dedica a olhar o estacionamento, outro conta casos estranhos, enquanto "o grande rabino" fica eternamente pensando e bate papos curtos com garotos que realizam o B'nai Mitzvá (lê-se Bar Mitzváh). O vizinho de Larry: sua ocupação é jogar a bola de beisebol para o filho e pegar ela quando ele joga de volta, o dia todo. Para descansar, ele caça veados. O cunhado de Larry: talvez ele sofra de esquizofrenia - seu papel é ficar no banheiro ou rabiscando um suposto código secreto num caderno. Para quebrar a monotonia, ele se envolve em todo tipo de reprovação moral, como espionagem (estamos em 1947!), bebidas, prostituição, etc e sempre é trazido de volta por policiais. A esposa de Larry: seu papel é praticar um tipo de "bullying" ridicularizador do marido. Nisso, ela é auxiliada por sua contraparte, um vizinho que faz as piores coisas, sempre é educado e fala com Larry como se fosse seu melhor amigo. Ele é o estereótipo descarado da diferença entre o fazer e o falar. O garoto fortão: seu papel é correr atrás do filho de Larry. Nunca pega, mas sempre corre atrás, talvez emagreça assim. A filha de Larry: seu papel é lavar o cabelo e se enfeitar para sair. A vizinha: seu papel é seduzir Larry e fumar maconha, só isso.

A estória que junta essa gente toda é o desmoronamento completo da vida de Larry: emprego, família, status social, dinheiro, daí talvez citarem o Livro de Jó. Mas pára aí a semelhança: nada se resolve na vida de Larry, o filme simplesmente acaba, depois que apresenta todos os personagens, com ele sonhando formas de resolver seus problemas. O filho vai ao Bar Mitzváh completamente fumado, recobra seu rádio do rabino, volta a ouvir música enquanto o professor de hebraico fala feito a célebre professora do Charlie Brown. Vem um furacão? Talvez, nem isso fica claro.

Enquanto Larry e o filho navegam pelos problemas da vida criados pelos outros personagens, nada mais acontece. Talvez seja uma crítica da comunidade judaica, talvez seja uma crítica de 1947 e seus óculos pretos, talvez seja mais um sapato na moldura.

Valhalla Rising

FILME BIZARRO

Desafio é entender o propósito dessa estória. O diretor é famoso, o filme é tecnicamente bom, mas o todo se parece com aquele grande pintor que um dia cola um sapato na tela e a pendura. Os comentários mais diversos surgem: "é uma afronta aos padrões sociais", "é lindo, de uma criatividade enorme", "é detestável", "é desafiador". Pode na verdade ser qualquer coisa...

A estória se passa no século XI, provavelmente, pois o filme começa mencionando o final da era viking. As montanhas com névoa lembram a Escandinávia. O guerreiro Um Olho carrega pinturas relacionadas a Oddin, e noutros tempos teria sido tratado como herói tribal, mas agora é um tipo de animal de rinha, para diversão e aposta dos chefes. Curioso usarem pinturas sagradas para isso! Entre os apostadores está um suposto cristão, que compra Um Olho. Enquanto o transferem de um local para outro, ele escapa e mata o grupo todo dos seus captores, colocando a cabeça do chefe viking como um monumento, sobre uma lança.

Um olho não fala, não tem expressão, só mata. O único indício de que ele realmente pensa são as premonições que ele tem quanto a si mesmo, seu plano de fuga e um estranho monumento que ele constrói. Em momento algum do filme há um sinal de felicidade, como se todos ali estivessem simplesmente tolerando seu sofrimento. Diversas vezes, dizem que Um Olho veio do inferno e que os leva para lá. Não dá para saber se isso é verdade: ele começa prisioneiro, depois se liberta e segue os outros, finalmente os outros passam a segui-lo. Porque? Talvez por não terem mais nada a seguir, e porque só ele não pára para lamentar nada.

Depois da fuga de Um Olho, o garoto que o acompanha vai se tornando um "profeta". No começo parece uma brincadeira com a mudez de Um Olho, depois ele parece acreditar no que diz. Os dois se unem a cruzados que vagam pelas montanhas destruindo as tribos vikings. Talvez Um Olho os odeie por isso, mas ele não mostra emoção mesmo... Tentando seguir para Jerusalém, todos os personagens tomam um barco que é envolto pelo nevoeiro e de alguma forma deriva nas correntes até a América do Norte. Em terra, o filme mostra como todos ali dependem das outras pessoas para viver. Um Olho dependia dos seus captores para querer fugir: sem eles, não vai para lugar algum. Os cruzados dependiam das tribos para atacar e conseguir mantimentos: agora passam fome e lutam entre si. Com excessão do garoto, que parece ter Um Olho como seu "oráculo", todos estão sem rumo e desesperados por um sentido para a vida. De sofrer em sofrer, um mata o outro (sem razão) até que poucos restem. Certa hora, um que havia se perdido do grupo reaparece, aparentando estar louco, todo pintado de terra e com desenhos na pele, para ser um outro profeta, que apenas desdenha dos líderes do bando.

Existe algo interessante nesse filme: apenas Um Olho e o menino-profeta são unidos. Cada qual dos cruzados tem seu próprio drama, sua própria ambição, como se pudesse fazer um tudo sozinho. Um quer riquezas, e repudia Deus quando vê que seu líder não vai conseguir nenhuma. O líder quer construir a SUA nova Jerusalém (ele se perdeu da original, mesmo), é esfaqueado pelo melhor amigo. Esse grande amigo, então, proclama que vai fazer a SUA nova Jerusalém. O profeta-louco seria seu consultor espiritual! Pelo menos o louco ri, nessa hora. Um Olho não quer nada, segue em frente.

Se olharmos para a passagem "Ainda que eu andasse pelo vale da sombra da morte, não temeria mal algum, porque tu estás comigo; a tua vara e o teu cajado me consolam" (Sl 23:4), esse filme bizarro traz uma reflexão. Sem a vara e o cajado de Deus, o Vale da sombra da morte pode enlouquecer e de fato matar as pessoas. Um Olho tinha fé? Provavelmente não, mas ele pelo menos acreditava nas visões estranhas que mostravam seu próprio futuro. Andava para qualquer lugar, apenas realizando essas visões. O garoto tinha fé? Tinha fé em Um Olho, sabe-se lá porque. Ele não tinha pai, nem qualquer outro para seguir. Por eliminação, Um Olho seria sua melhor opção mesmo. Os cruzados tinham fé? Com certeza esses supostos cristãos não tinham. Viviam de saquear e matar, iam para Jerusalém atrás de riqueza e terras. Algumas vezes seu líder orava, mas o que ele queria era uma Jerusalém para si mesmo. Queria poder! Sem o cajado de Deus, que eles em nenhum momento lembraram que existia, estavam sozinhos no Vale da sombra da morte. Andavam rodeados de índios skraelings (os vikings chamaram assim os perigosos guerreiros das Américas) que vez por outra flechavam alguém, mesmo assim nem ao menos se ajudavam. Cada um por si, desesperados, seguindo um indivíduo totalmente enigmático.

Final triste para um filme triste: Um Olho chega ao local de sua última visão, e morre como ele mesmo havia previsto. Só o garoto fica, talvez para protagonizar o filme Desbravadores, mais tarde. Vale a pena ver, para refletir, não para esperar um épico cheio de ação. Nem trilha sonora ou som ambiente o filme tem. Se alguém entender o porque disso, me conta.

curiosidade: apesar de todo o cenário natural do filme, um único animal aparece em toda a filmagem, por talvez 2 segundos.

Obesidade e Trauma psicológico

a importância do Locus ceruleus

Para começar, essa é uma área de fronteira na neurociência, ou seja, muito do que se sabe é incerto ou recente demais. O ponto de encontro dos problemas é conhecido: o Locus ceruleus (LC). Trata-se de uma região no dorso do tronco cerebral composta por duas metades, com 25000 neurônios produtores de noradrenalina. Os neurônios do LC se ramificam por todo o cérebro, em espacial o hipocampo e amídala (órgãos de memória) e regulam 70-90% da atividade no córtex cerebral. Essa região controla ainda a produção de hormônios, pois tem muitas conexões com o hipotálamo, onde está a hipófise ou glândula-mestra.

O estresse aumenta a atividade dos neurônios no LC, resultando em maior atividade no córtex, maior fixação de memórias (especialmente as traumáticas), menor atividade sexual, menor atividade imunológica e perda de apetite. Claro, a intensidade desses efeitos varia bastante de acordo com os nutrientes e hormônios que o hipotálamo detecta no sangue de cada organismo. A ligação entre a amídala, o hipocampo e o LC geralmente é o principal alvo do estresse: tais conexões se fortalecem  e as memórias traumáticas (situações de perigo para o organismo) passam a influenciar cada vez mais o LC, aumentando sua atividade a ponto de que eventos de pouca importância podem se ter atuação nefasta sobre parâmetros hormonais e concretizarem anomalias em todo o organismo. Nos pacientes de trauma, essa situação é descrita como freqüentes ocorrências de super-atividade do LC. As causas dessa ativação dificilmente têm a ver com perigos reais.

O LC é regulado por neurônios serotonérgicos do tronco cerebral relacionados ao ciclo dia/noite (não mostrados no esquema), pelo hipotálamo, por memórias (os neurônios dos centros de memória são produtores de glutamato) e por uma auto-regulação onde o próprio LC inibe sua atividade. No trauma psicológico, tanto a estimulação pelos centros de memória aumentam como a auto-regulação é perdida. Estudos feitos com veteranos de guerra mostraram, por exemplo, que 30% dos neurônios no LC haviam sido perdidos. Essa morte de neurônios faz com que os restantes aumentem sua resposta aos centro de memória e ao hipotálamo. Em outras palavras, ao invés de um aumento graduado do estresse em resposta ao ambiente, como seria normal, o LC de pacientes traumáticos mostra uma atividade abaixo do normal na maioria das situações e um aumento súbito de atividade em resposta a certas "situações-gatilho".

Os efeitos da má-regulação no LC são percebidos pela oscilação do seu poder analgésico e seus efeitos sobre o sist. nervoso autônomo (simpático + parassimpático), que controlam o funcionamento de órgãos, glândulas e músculos lisos. O aumento súbito de atividade no LC assim causa aumento da freq. cardio-respiratória (coordenada pelo núcleo parabraquial, no tronco cerebral), ativação súbita da sudorese (ativada por nervos simpáticos sob a pele), aumento de pressão arterial (maior freq. cardíaca + contração das artérias por efeito de nervos simpáticos ao longo dos vasos), paralização dos movimentos intestinais (diminuição da atividade no nervo vago, que se origina no núcleo parabraquial) e mesmo paralisia muscular (ação da noradrenalina em núcleos cerebrais ligados ao movimento) e amnésia (ação inibitória de altas doses de Nor nos centros de memória). Num outro extremo estão os efeitos da perda de atividade do LC em todas as situações que não são situações-gatilho: apatia (falta de Nor no córtex cerebral), déficit de desempenho e menor catabolismo de gorduras. Eis onde caminhamos para a obesidade...

Ao que parece, a desregulação no LC já é suficiente para perturbar o controle da ingestão alimentar, que ocorre no hipotálamo. Esse conjunto de neurônios é altamente sensível a todos os componentes do plasma sanguíneo, de nutrientes a sais e hormônios. Teoricamente, um aumento na concentração plasmática de lipídeos e glicose, combinada com alguns hormônios secretados em resposta à alimentação, como a insulina, seriam capazes de criar no hipotálamo a sensação de saciedade. Se esse mecanismo falha, ingerimos mais do que as nossas necessidade energéticas. Como a baixa quantidade de noradrenalina produzida pelo LC inibe o apetite como deveria, a maioria dos pacientes traumáticos apresenta maior consumo de calorias. O destino para esse excesso é bem conhecido: ser consumido na produção de calor pelo organismo ou ser armazenado em depósitos de gordura. A primeira opção é altamente regulada pelo sistema simpático, sob influência do LC.

O sistema simpático não se origina do LC mas sim dos núcleos laterais, que recebem informações do hipotálamo, de neurônios sensoriais próprios e também do LC. A função desses núcleos é re-adaptar o funcionamento de órgãos e glândulas a cada modificação da composição do sangue, como jejum, alimentação, exercício, frio/calor, posição deitada/sentada/em pé, etc. Os núcleos laterais são independentes entre sim, mas co-relacionados. Entre as funções do sistema simpático também está ativar a produção de calor nos músculos esqueléticos e no fígado, funções que são aumentadas pela atividade no LC e, no caso dos pacientes traumáticos, permanece diminuída a maior parte do tempo. Somando-se maior ingestão calórica e menor gasto de energia no aquecimento do corpo, chegamos à obesidade. Os índios Pima, que vivem na fronteira entre o México e os EUA, são notórios por sua baixa atividade simpática e elevada facilidade para estocar gorduras. No lado americano da fronteira, os Pima têm hoje uma incidência assustadora de doenças relacionadas à obesidade.

Pima: Originários do extremo norte, os Pima se fixaram na fronteira entre o México e os EUA. No lado mexicano da fronteira, 8% dos Pima têm diabetes tipo 2. Esse valor é normal, se tomamos uma população branca qualquer. No lado americano, 50% dos Pima são diabéticos.

A pergunta que fica é: como reverter isso? Boa parte dos pacientes traumáticos tem distúrbios também na produção de serotonina, um neurotransmissor associado à estabilidade de humor, ao ciclo sono/vigília e também um dos principais ativadores do LC. Isso significa noites mal-dormidas, humor instável e... baixa atividade do LC. Uma das fronteiras da indútria farmacêutica é o desenvolvimento de antidepressivos (sim, eles regulam a produção de serotonina) capazes de re-estabelecer o funcionamento adequando do LC. Não se sabe, contudo, se a perda de neurônios nessa região é um fenômeno agudo ou leva muitos anos para acontecer. Na 2^a hipótese, seria possível preservar o LC com uso de fármacos, alteração no estila de vida (a produção de serotonina é especialmente sensível a ciclos bem definidos de atividade/repouso), etc.

Referências

1. Aston-Jones G, Cohen JD, An integrative theory of locus coeruleus-norepinephrine function: adaptive gain and optimal performance, Ann Rev Neurosci 28:403–50, 2005.
   
2. Bracha HS, Macy C, Lenze SM, Shelton JM, Tsang-Mui-Chung M, The Locus Ceruleus in PTSD, Cogprints UK 2009.
   
3. Bracha HS, Garcia-Rill E, Mrak RE, Skinner R, Postmortem locus coeruleus neuron count in three American veterans with probable or possible war-related PTSD, J Neuropsych Clin Neurosci 17(4):503–509, 2005.
   
4. Bracha S, Anxiety and posttraumatic stress disorder in the context of human brain evolution: a role for theory in DSM-V?, Clin Psychol Sci Prac 15(1):91-97, 2008.
   
5. Canavero S, Bonicalz V, Letter to the editor, Pain 107:27-27, 2004.
6. Campbell BM, The science of panic, Ansiety Community, 22-out post, stanford.wellsphere.com.
   
7. Pertovaara A, Noradrenergic pain modulation, Prog Neurobiol 80:53–58, 2006.
   
8. Ravussin E, Tataranni PA, The role of altered sympathetic nervous system activity in the pathogenesis of obesity, Proc Nutrit Soc 55:793-802, 1996.
   
9. Troisi RJ, Weiss ST, Parker DR, Sparrow D, Young JB, Landsberg L, Relation of obesity and diet to sympathetic nervous system activity, Hypertension 17:669-677, 1991.

Defendendo Brüno?

Pensar não faz mal

Difícil dizer o que Brüno significa. O filme parece mais feito para ser discutido do que assistido. O diretor Larry Charles e os produtores (que incluem o próprio ator Sacha Baron Cohen) parecem ter criado um personagem do tipo "A praça é nossa" ou "Zorra total", um gay totalmente estereotipado de quem absolutamente ninguém poderia gostar. O comportamento de Brüno é apelativo (exageraram na pornografia, né?) e ele consegue ser mais egocêntrico do que o Melvin Udall (Jack Nicholson) de "Melhor é Impossível". Mas quem faz um filme desse tipo, do qual não se espera que pessoa alguma goste, pode estar querendo dizer algo.

Brüno não é detestável por ser gay. Ele também seria detestável se fosse negro, muçulmano, cristão, chinês, alienígena, etc. O que ele mostra é um egocentrismo implacável a ponto de comprar (pelo correio) uma criança africana para supostamente se parecer a alguns atores de Hollywood que adotaram crianças da África. Ele consegue ofender cada um dos grupos étnicos, religiosos, sexuais, etc que encontra pelo caminho. Porque é gay? Não. Ele ofende porque descaradamente tenta usá-los como trampolim para a própria fama. Brüno tenta usar todos que vê pela frente. Será que ele seria tão detestável se fixasse sua atenção em um só grupo? De repente ele poderia ter mais sucesso se insistisse alguns anos como estilista de ternos de velcro... Mais um ponto para Brüno, de quem nem os estilistas escaparam.

Penso que, do seu jeito, Brüno personifica vários personagens com os quais convivemos. Ou pelo menos os norte-americanos. Estilistas que criam roupas incabíveis para se usar, atores que tentam aparecer mais que o seu personagem, entrevistadores que não questionam e não escutam os entrevistados, modelos que usam apelativos sexuais ao invés da beleza, pacificadores que não cansam de mostrar seus "bons atos" em campanha política, e por aí vai. Alguém já viu isso? De uma forma escrachada, Brüno é um tipo de Frankenstein feito ao contrário, isto é, com as piores partes de muita gente que estamos acostumados a ver e achar bonito.

Um dos pilares da propaganda é mostrar um detalhe bonito para que achemos o todo bonito. Aquele ator é caridoso, então deve interpretar bem. Aquela mulher tem belos seios, então deve ser boa atriz. Aquele político tenta resolver conflitos dos outros, então deve ser bom administrador. Aquele estilista grita em público, então deve fazer boas roupas. Brüno escandaliza ao juntar tudo isso, e daí não tem como alguém gostar dele. O filme, claro, é ruim. Mas nunca sem sentido.

porque o pus tem cheiro adocicado

Porque o pus tem cheiro adocicado?

O que chamamos de "pus" é um exudato composto de restos de células imunológicas, células lesadas do tecido, microorganismos mortos ou vivos e proteínas do plasma. As substâncias, condições ou microorganismos que causam a formação de "pus" são chamados de piogênicos. Quando esse "pus" está retido dentro do tecido, recebe o nome de abcesso. Como a maior parte dos leucócitos circulantes são neutrófilos (40-75% do total), eles migram para a lesão atraídos por fatores quimiotáticos como proteínas intracelulares, histamina (secretada pelos vasos), interleucinas (secretadas pelas 1as células imunes a chegar no local), substância P (P de PAIN = DOR, é uma proteína liberada por neurônios danificados) e lipo-poli-sacarídeos de bactérias. Esses neutrófilos fagocitam as células danificadas e microorganismos, depois morrem. Seus restos atraem macrófagos, que também fazem fagocitose e depois morrem. O "pus" ou liquor puris ainda contém fibrina (uma proteína envolvida na coagulação) e por isso é viscoso.

A coloração do pus geralmente é amarelada, como o plasma (essa é a cor da albumina, a principal proteína do plasma). Algumas células imunes podem secretar mieloperoxidase no local, uma enzima (verde) capaz matar bactérias. Também, o pus pode conter restos de proteínas coloridas do tecido. Abscessos no fígado costumam ser, por isso, de cor castanho-escura. Se houver restos de hemoglobina, ele pode ser avermelhado ou escurecido (presença de pequenos coágulos) (http://en.wikipedia.org/wiki/Pus).

Algumas bactérias, especialmente as gram-negativas, são resistentes ao ataque imunológico e proliferaram sobre a ferida, alimentando-se do pus. Essas bactérias (ex. Staphylococcus, Streptococcus, Pseudomonas, Clostridium) secretam enzimas capazes que digerir o tecido ao redor da ferida, dificultando a cicatrização. Algumas gram-negativas ainda contém substâncias que desfazem as fibras de colágeno no tecido. Os lipo-poli-sacarídeos dessas bactérias atraem neutrófilos circulantes, de forma que o exudato é produzido continuamente (Ovington L, Bacterial toxins and wound healing, Ostomy Wound Management 49(7A):8-12, 2003). A colonização da ferida por essas bactérias é favorecida por irrigação inadequada do tecido, desnutrição, doenças imunológicas, diabetes, cirurgias recentes, radioterapia, fumo e uso de drogas ou álcool (Sarvis, CMRN et al., Calling on NERDS for critically colonized wounds, Nursing 37(5):26-27, 2007).

As bactérias Pseudomonas aeruginosa e Proteus mirabillis, em especial, são microorganismos responsáveis por grande parte das infecções hospitalares. Quando infectam feridas, se alimentam do tecido vivo ou já digerido e o seu metabolismo produz substâncias com cheiro característico :

Pseudomonas aeruginosa - odor adocicado, coloração azulada.

Proteus mirabilis - odor de amoníaco.

Apesar disso, as feridas não-cicatrizantes são caracterizadas por uma diversidade grande de microorganismos. Bactérias gram-positivas como Escherichia coli têm a membrana exposta ao ataque imunológico e suas infecções costumam ser breves (menos de 1 mês). As gram-negativas citadas acima são responsáveis pela maior parte das infecções em feridas não-cicatrizantes (Sarvis, CMRN et al., Calling on NERDS for critically colonized wounds, Nursing 37(5):26-27, 2007). Bactérias do gênero Pseudomonas como P. aeruginosa (a mais comum), P. maltophilia, P. cepacia, P. fluorescens, P. testosteroni, P. acidovorans, P. alcaligenes, P. stutzeri, P. putrefaciens, and P. putida são comuns em hospitais e resistem à maioria dos microbicidas usados para fins de limpeza (Professional guide to diseases 9th edition 2008, p. 942, Ed. Lippincott Willians & Wilkins).

Entre as bactérias mais comumente encontradas em feridas não-cicatrizantes estão Streptococcus pyogenes, Staphylococcus aureus (produz vitamina K e alimenta o crescimento da Prevotella melaninogenica), Pseudomonas aeruginosa, Porphyromonas (coloração escura), Klebsiella pneumoniae (produz succinato e alimenta o crescimento da Prevotella melaninogenica), Prevotella m. (bactéria 2ária, aparece quando as bactérias aeróbicas já consomem todo O2 na região da ferida), Fusobacterium sp., Peptostreptococcus sp., Clostridium perfringes (gangrenas), Enterococcus faecalis e Eikenella corrodens (Bowler PG, Duerden BI, Armstrong DB, Wound microbiology and associated approaches to wound management, Clinical Microbiology Reviews 14:244-269, 2001). Essas bactérias anaeróbicas fermentam os restos de proteína na ferida e os convertem compostos nitrogenados voláteis, que causam mal-cheiro (http://www.breezecare.com/infobb/badbreathsmells.html):

composto..........fórmula..........odor
metil-mercaptano..........CH3SH..........fezes
ác. sulfídrico..........H2S..........ovos podres
dimetil sulfeto..........CH2SCH3..........repolho em decomposição
skatol..........3-metil-1H-indol..........naftalina
cadaverina..........C5H14N2..........animal morto
putrescina..........NH2(CH2)4NH2..........carne em decomposição
isovalerato....................queijo velho

2-aminoacetofenona....................frutas maduras*

amônia..........NH3..........amoníaco**

*P. aeruginosa (Cox CD, Parker J, Use of 2-aminoacetophenone production in identification of Pseudomonas aeruginosa, J. Clinical Microbiology 9(4):479-484, 1979).

** Proteus mirabillis.

Devido ao odor característico de algumas bactérias, como a Pseudomonas aeruginosa, existem grupos desenvolvendo sensores de odor eletrônicos capazes de reconhecer esses patógenos em ambientes hospitalares (Chang HC, Kish LB, King MD, Kwan C, Identification of bacteria by patterns generated from odor spectra, eprint arXiv: 0902.1368, 2009 - adsabs.harvard.edu).

Acredita em imortais?

Aprenda a falar corretamente!!!

Muito Bom! Sem Pleonasmo ou Redundancia.

Frases que todo o mundo detésta ouvir...

- A descarga não está funcionando! (O dono da casa avisando quando já é tarde demais)
- Aceita ticket?
- Bem, amigos da Rede Globo.
- Bom dia, estamos entrando em contato para verificar se o senhor não vai estar querendo…
- Cabe mais um?
- César Maia diz que a violência no Rio está sob controle. (De quem?)
- Como você cresceu?!! (Tiazona chata)
- Compre já o seu carro ou casa pagando apenas 4,00 por dia!
- Domingo, domingo, Legal!!!
- Espera aí que vou ver se consigo troco. (E o carro lá em frente ao ponto de ônibus)
- Está lotado!
- Estou grávida! (Você é solteiro e não tem dinheiro nem pra um a bicicleta)
- Gasolina sobe …% amanhã (Vale pra gás, luz, água, telefone)
- Hoje não estou a fim.
- Ihuuuu, radical. (Dita pela Xuxa)
- Mais 3 dias internado e você ficará novo!
- Me busca na rodoviária domingo, às 23:50h? (Tiazona chata e solteirona)
- Me empresta 100 mangos até semana que vem? (Cunhado cara-de-pau que já te deve 763,00)
- Me liga outro dia, tá? (Nem adianta ligar)
- Meu sonho é me tornar apresentadora de programas infantis.
- Minha família quer te conhecer.
- Muito querido na vida pessoal, tanto quanto na profissional.
- Não aceitamos cheques. (Sem um tostão na carteira)
- Não é nada com você, o problema sou eu...(namoro acabando)
- Não posso sair com você hoje, tenho um compromisso. (Dor-de-corno)
- Nunca antes, na história deste país…
- O HD do seu computador queimou, mas acho que não foi só ele.
- O Jornal Nacional será interrompido por 20 minutos para o Horário Eleitoral Gratuito.
- Obrigado pela licença que você nos concede em entrar na sua casa.
- Oh loco meu!!!
- Paga hoje que na próxima eu compenso.
- Pode ir lá em casa de 2 em 2 dias alimentar o cão e os peixes?
- Pode ligar daqui a 10 minutos? (Em dez minutos ninguem atenderá)
- Posso passar na sua frente, é só um volume.
- Posso te dar o troco em balas?
- Posso tomar conta do carro, doutor? (Ou cuida ou risca)
- Quanto custou?
- Rubinho está lento na pista!
- Segura o cheque mais 30 dias? Os juros te pago depois.
- Seu cartão não foi aceito. (Na frente de amigos ou namorada)
- Seu pneu está murcho. (antes de um pé d’água)
- Seu saldo é insuficiente.
- Seus créditos são insuficientes para completar essa ligação.
- Só estou dando uma olhadinha. (Pobre na loja)
- Só quero ser sua amiga. (E você de olho gata)
- Posso retirar o cardápio?
- Só tenho 5 paus. (na hora de rachar a conta de 73,00).
- Sou muito amiga da sua irmã. (gata que não pode saber que você é noivo)
- Tá ligado?
- Tá sozinho aí, posso sentar contigo? (dita em geral por homem/chato/filão/tagarela/bebum. Sim, você jogou pedra na cruz)
- Tem troco pra 100,00?
- Tenham todos um ótimo final de domingo.
- Vende fiado?
- Nossa, como você engordou! (amigo mala que não te vê há muito tempo)
- Você poderia ser o padrinho de uma das crianças da LBV?
- Você se importa que eu fume?
- Quando é que vai parar de enrolar a moça? (sogrão peguntando quando sai o casório)

Amor Perfeito

Para refletir...

"Um rei foi para seu jardim e encontrou plantas, arbustos e flores murchas, quase morrendo. O carvalho disse que estava morrendo pois ele não podia ser tão alto como o pinho. Virando-se para o pinho, percebeu que estava murcho porque este era incapaz de dar uvas como a parreira. E a parreira estava morrendo, pois ela não podia florescer como a roseira. Mas encontrou o amor-perfeito florescendo e tão viçoso como jamais antes. Após inquirir, ele recebeu essa resposta:

Eu tinha como certo que quando você me plantou você queria um Amor-perfeito. Se houvesse desejado um carvalho, uma videira ou uma roseira, você as teria plantado. Assim eu pensei desde que você me colocou aqui, eu devia fazer o melhor para ser o que você deseja. Eu nada posso ser senão o que sou e estou tentando sê-lo no máximo da minha capacidade.

Você está aqui porque essa existência precisa de você como você é. Do contrário, outra pessoa estaria aqui! A existência não teria lhe ajudado a estar aqui, não o teria criado. Você está realizando algo muito essencial, algo muito fundamental, ao ser como é. Se Deus quisesse um Buda ele teria produzido tantos Budas quanto quisesse. Produziu um único Buda e isso era suficiente, e ele ficou satisfeito com o desejo de seu coração, completamente satisfeito. Desde então ele não mais produziu outro Buddha ou outro Cristo.

Ao invés disso ele lhe criou. Basta pensar no respeito que o universo lhe atribuiu! Você foi escolhido, não Buddha, não Cristo, não Krishna. Você será mais necessário, essa é a razão. Você se encaixa mais agora. O trabalho deles está feito, contribuiram com suas fragrâncias para a existência. Agora você deve contribuir com sua própria fragrância.

Contudo, os que se acham muito sábio, eles prosseguem lhe ensinando lições, querem deixar você maluco. Eles dizem à rosa, "Torne-se um lótus." E dizem ao lótus, "O que você está fazendo aqui? Você deve tornar-se alguma outra coisa." Eles levam o jardim inteiro à loucura, tudo começa a morrer pois ninguém pode ser outra pessoa, isso não é possí­vel.

Foi isso que aconteceu com a humanidade. Todos estão fingindo. Autenticidade se perdeu, verdade se perdeu, todos tentam ser outra pessoa. Basta olhar para si mesmo: você está fingindo ser outra pessoa. E só pode ser você mesmo: não existe outra maneira, nunca existiu, não há nenhuma possibilidade que você possa ser outra pessoa. Você irá permanecer você mesmo. Você pode desfrutar disso e florescer, ou pode secar aos poucos caso condene aquilo que você é."

autoria desconhecida

Quatro "erres" contra o consumismo...

A fome é uma constante em todas as sociedades históricas. Hoje, entretanto, ela assume dimensões vergonhosas e simplesmente cruéis. Revela uma humanidade que perdeu a compaixão e a piedade. Erradicar a fome é um imperativo humanístico, ético, social e ambiental. Uma pré-condição mais imediata e possí­vel de ser posta logo em prática é um *novo padrão de consumo*.

A sociedade dominante é notoriamente consumista. Dá *centralidade* ao consumo privado, sem autolimite, como objetivo da própria sociedade e da vida das pessoas. Consome não apenas o necessário, o que é justificável, mas o supérfluo, o que é questionável. Esse consumismo só é possí­vel porque as polí­ticas econômicas que produzem os bens supérfluos são continuamente alimentadas, apoiadas e *justificadas*.

Grande parte da produção se destina a gerar o que, na realidade, não precisamos para viver decentemente. Como se trata do *supérfluo*, recorrem-se a mecanismos de propaganda, de marketing e de persuasão para induzir as pessoas a consumir e a fazê-las crer que o supérfluo é necessário e *fonte secreta da felicidade*.

O fundamental para esse tipo de marketing é criar hábitos nos consumidores a tal ponto que se crie neles uma *cultura consumista* e a necessidade imperiosa de consumir. Mais e mais se suscitam necessidades artificiais e em função delas se monta a engrenagem da produção e da distribuição. As necessidades são ilimitadas, por estarem ancoradas no desejo que, por natureza, é ilimitado. Em razão disso, a produção tende a ser também ilimitada.

Surge então uma sociedade, já denunciada por *Marx*, marcada por fetiches, abarrotada de bens supérfluos, pontilhada de shoppings, verdadeiros santuários do consumo, com altares cheios de í­dolos milagreiros, mas í­dolos, e, no termo, uma sociedade insatisfeita e vazia porque nada a sacia. Por isso, o consumo é crescente e nervoso, sem sabermos até quando a Terra finita aguentará essa exploração infinita de seus recursos.

Não causa espanto o fato de o presidente Bush conclamar a população para consumir mais e mais e assim salvar a economia em crise, lógico, à custa da sustentabilidade do planeta e de seus ecossistemas. Contra isso, cabe recordar as palavras de *Robert Kennedy*, em 18 de março de 1968: "Não encontraremos um ideal para a nação nem uma satisfação pessoal na mera acumulação e no mero consumo de bens materiais. O PIB não contempla a beleza de nossa poesia, nem a solidez dos valores familiares, não mede nossa argúcia, nem a nossa coragem, nem a nossa compaixão, nem a nossa devoção à pátria. Mede tudo menos aquilo que torna a vida verdadeiramente digna de ser vivida". Três meses depois foi assassinado.

Para enfrentar o consumismo urge sermos conscientemente anti-cultura vigente. Há que se incorporar na vida cotidiana os quatro "erres" principais: *reduzir* os objetos de consumo, *reutilizar* os que já temos usado, *reciclar* os produtos dando-lhes outro fim e finalmente *rejeitar* o que é oferecido pelo marketing com fúria ou sutilmente para ser consumido.

Sem esse *espí­rito de rebeldia* consequente contra todo tipo de manipulação do desejo e com a vontade de seguir outros caminhos ditados pela moderação, pela justa medida e pelo consumo responsável e solidário, corremos o risco de cairmos nas insí­dias do consumismo, aumentando o número de famintos e empobrecendo o planeta já devastado.

Artigo do teólogo católico *Leonardo Boff*, publicado no Jornal do Brasil.

Se as crianças do futuro forem assim, estaremos salvos.

11

50 maiores pérolas de Gavão Bueno

FUTEBOL

1) Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no EQUADOR… (Onde ???)

2) O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte? (Sim, e a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e oeste)

3) Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA. (Ah, bom. Então assim, sim)

4) O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália (Estadio do Palmeiras) esta reduzido a sua metade (Que será que ele quis dizer?)

5) Alô Maceió!!!… Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo. (Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto)

6) Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco… (Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)

7) São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando a do Flamengo (É…! Acho que a torcida da Matonense deve ser maior no Rio…)

8- Foi pro chão e caiu ! (não necessariamente nesta mesma ordem)

9) Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico… (Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)

10) O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-americana, ja que o jogo é la em FIGUEIRENSE (O time que ele se refere deve ser o Florianópolis)

11) É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina (Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)

12) Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol! (Ainda bem!)

13) Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil (Não acho. Só pq a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é preconceito)

14) Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO (No prejuízo já tá, tem que correr atrás do lucro)

15) Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de Campeonatos Paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando. (Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não acontece)

16) Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha. (Por que ele não virou técnico ainda?)

17) Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira! (Se depois de um chute der um ataque cardíaco, eu não me responsabilizo)

18- Sinceramente, temo pelo final desse jogo (desce lá e rouba o apito do juiz)

19) O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49… (Esse fugiu da escola)

20) Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol. (Alguém não tava entendendo pq tava zero a zero?)

21) O jogo só acaba quando termina (…)

22) Depois da derrota, o pior resultado é o empate. (E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)

23) Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico. (É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram… Ih! eles nunca se enfrentaram antes)

24) O gol saiu na hora certa! (Provavelmente foi durante o jogo. Imagina se saísse só depois do fim do jogo…)

25) O Dida gosta de pegar pênalti. (Gosta nada… Olha a cara dele, nem comemora…)

26) Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo (Gênio)

27) O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada! (Vidente)

28- Adriano e Sorin vão na mesma bola! (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)

29) O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO. (???)

30) Chutou com a perna que não era a dele. (Devolve agora…)

31) O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele. (Isso, passa o número agora)

32) Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger (É código?)

33) Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um…

34) É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade! (Funciona bem assim mesmo. Eu tinha um primo na África que queria uma bola, aí eu fui na praia e chutei uma bola no mar. Não é que ela chegou pra ele lá em menos de 30 minutos !?! Sério, foi batendo na água e ganhando velocidade.)

35) O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol. (Aí não tem problema… o problema é se fosse o terceiro)

36) GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO! (Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo)

37) Olha lá o Péricles Chamusca orientando o time. (O Chamusca tava suspenso e era o auxiliar que estava no banco)

38- O juiz marca falta dentro da área… será que foi pênalti, Arnaldo?
(Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha redonda, na grande área)

39) E André Heller Afasta o perigo (O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.)

40) - Graaande zagueiro esse Ayala!
- Ele só tem 1,77m, Galvão…

41) - Qual o STATUS do jogo, Falcão?
- É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá crescendo e começando a entrar pelas costas da defesa.

VÔLEI

42) A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar (Por que será?)

43) E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual! (Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual?)

44) Uma bela paralela cruzada (O QUÊ???)

45) E os jogadores estão entrando em CAMPO. (Mostra o campo então, não a QUADRA)

FÓRMULA 1

46) Na Hungria, quando tem nuvem assim no **** é sinal que vai chover (Só lá?)

47) Luz vermelha, lá vem a verde! (Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!)

48- Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do Shumacher… se é que existe menos de 0,5 cm. (Dêem uma régua para ele)

49) Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água! (UAU! Que coisa impressionante!)

A MELHOR

50) E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de “VALE A PENA VER DE NOVO”.

20 Curiosidades sobre a China

Publicado por Mauricio Garcia

Em Agosto deste ano, todos os holofotes do mundo estarão voltados para a China, por causa dos Jogos Olímpicos de Pequim. Mas o que não podemos imaginar são as curiosidades à respeito do país mais populoso do mundo. Esta semana, despertado que fui por uma reportagem sobre o assunto publicada na revista Superinteressante, resolvi ir à caça e trago aqui para a Papo de Homem um mundo de fatos curiosos sobre a China.

1. A cada feriado do Ano-novo chinês, mais de 300 milhões de pessoas viajam pela China, para visitar parente, sendo o maior movimento migratório do planeta. Como não conseguem ir ao banheiro nos trens superlotados, muitos viajantes usam fraldas para adultos.

2. A polícia não tem armas. Aliás, ninguém carrega armas, e o crime praticamente não existe entre os civis. Também pudera, aquela clássica história do criminoso ser executado e a bala ser cobrada da família assusta qualquer um. A China é o país que mais executa prisioneiros no mundo.

3. Após décadas do mais puro regime comunista, os chineses ignoram o que é privacidade. Bisbilhotar e tomar conta da vida alheia é quase obrigação, sendo muito comum xeretar conversa alheia ou olhar o cartão de ponto do colega para denunciar atrasos.

4. Os símbolos chineses são tão ornados e complicados de desenhar, que se você resolve sentar num banco e escrever algo num papel comum, vai atrair uma multidão de curiosos apontando para você. Vai entender ?

5. São calmos até demais. Não se ouvem buzinas nos engarrafamentos. Não se vê chinês com cara de estressado.

6. O que nós chamamos de boa educação e higiene não se aplica na China. Os banheiros são apertados, fedidos e com apenas um buraco no chão. As pessoas urinam no meio da rua. Soltar puns em público é com eles mesmos. O que chama mais atenção é o hábito de cuspir : Chineses cospem em qualquer lugar, e se você der mole, pode levar uma cusparada acidental, pois a medicina tradicional chinesa acredita que seja danoso engolir a saliva. E fuma-se até em aviões na China.

7. Os chineses recusam gorjetas. Um viajante relatou que ao oferecer uma gorjeta a uma garçonete, ela empurrou a mão dele e saiu correndo, corada de vergonha. Quando você deixa a gorjeta na mesa, o funcionário corre atrás de você para devolver o dinheiro.

8. Essa é muito esquisita. Funcionários chineses riem da sua cara quando você reclama de algo. Parece que estão de sacanagem, ninguém consegue entender, mas deve ser algo cultural. Eu, hein?

9. Os bebês chineses andam com a bunda de fora. Sim, as roupas têm buracos no bumbum do bebê. E em último caso, vai na rua mesmo. As fábricas de fraldas devem adorar isso.

10. Das 20 cidades mais poluídas do mundo, 16 são chinesas.

11. O território chinês abrange 4 fusos horários, mas o governo não quer nem saber, e todo o país adota a hora de Pequim. O que faz o Sol nascer às 4 da manhã no leste do país, e no oeste,
às 9 DA manhã.

12. Os chineses são muito supersticiosos. Os andares 4, 14 e 24 de muitos prédios não existem, porque o ideograma do 4 é parecido com o da morte. Celulares terminados em 4 ou com muitos 4 são bem mais baratos, e muito utilizados por estrangeiros. Já o número 8 tem o ideograma que lembra o da prosperidade. Não é à toa que OS jogos Olímpicos começarão no dia 8 de agosto de 2008, às 8:08 DA noite.

13. Os lamas tibetanos estão, desde o ano passado, proibidos de ressuscitar sem autorização do governo.

14. Segundo tradição do interior do país, homens que morrem solteiros têm a linhagem comprometida na próxima vida. Para evitar isto, os familiares tentam arrumar o chamado minghun, ou casamento após a morte, enterrando uma noiva-fantasma ao lado do solteirão. Quanto mais nova a moça, melhor, e o preço pode chegar a US$ 2000,00.

15. Fruto da política do filho único e da preferência das famílias por homens, existem 18 milhões de homens a mais que mulheres na China. Saber o sexo da criança antes do nascimento é proibido, porque se for mulher, o casal pode decidir abortar. Apesar disto, o aborto é legal na China, mesmo no final da gravidez. Por conta disto, a China é o país mais avançado em pesquisas com células-tronco, além que quase nenhuma chinesa toma anticoncepcional.

16. A inovação mais recente que o governo quer implantar na legislação trabalhista são férias anuais de 15 dias. O salário de um operário é mais ou menos R$ 80,00/mês.

17. A gastronomia chinesa é, digamos, exótica. O banquete do ano-novo chinês entre os mais ricos inclui iguarias como ovos podres cozidos e sopa de ninho de andorinha. Nas províncias do sul, come-se de tudo : gafanhotos, escorpiões, ratos selvagens, gatos, cachorros, estrelas-do- mar, cobras e até casulos de bicho-da-seda. Há um restaurante em Pequim cuja especialidade é pênis. Isso mesmo, lá se tem pratos com o membro de 9 animais : touro, jumento, cão, cobra, cervo, carneiro, búfalo, foca e cavalo, e como o povo acredita que o prato é afrodisíaco, não faltam clientes. Ah, e se estiver numa mesa com chineses, jamais deixe os palitinhos fincados no arroz, pois isso representa desejar a morte das pessoas ali presentes. E também procure deixar comida no prato, pois um prato vazio para os chineses não significa que você gostou da comida, mas que o anfitrião foi ineficiente ao te servir.

18. As transmissões de redes internacionais de TV apresentam 9 segundos de atraso. É o tempo suficiente para que o censor tire a rede do ar caso constate que a notícia é ofensiva aos interesses chineses.

19. 77% dos chineses não sabe que a Aids pode ser evitada com o uso da camisinha.

20. Ver filme erótico pode dar cadeia (se você for pego, claro). Gays também são perseguidos por lá. Anúncios, passeatas ou personagens gays na TV são proibidos.

Mauricio Garcia é flamenguista ortodoxo, toca bateria e ama cerveja e mulher (nessa ordem). Nas horas vagas, é médico.