Aprenda a falar corretamente!!!

Muito Bom! Sem Pleonasmo ou Redundancia.

Frases que todo o mundo detésta ouvir...

- A descarga não está funcionando! (O dono da casa avisando quando já é tarde demais)
- Aceita ticket?
- Bem, amigos da Rede Globo.
- Bom dia, estamos entrando em contato para verificar se o senhor não vai estar querendo…
- Cabe mais um?
- César Maia diz que a violência no Rio está sob controle. (De quem?)
- Como você cresceu?!! (Tiazona chata)
- Compre já o seu carro ou casa pagando apenas 4,00 por dia!
- Domingo, domingo, Legal!!!
- Espera aí que vou ver se consigo troco. (E o carro lá em frente ao ponto de ônibus)
- Está lotado!
- Estou grávida! (Você é solteiro e não tem dinheiro nem pra um a bicicleta)
- Gasolina sobe …% amanhã (Vale pra gás, luz, água, telefone)
- Hoje não estou a fim.
- Ihuuuu, radical. (Dita pela Xuxa)
- Mais 3 dias internado e você ficará novo!
- Me busca na rodoviária domingo, às 23:50h? (Tiazona chata e solteirona)
- Me empresta 100 mangos até semana que vem? (Cunhado cara-de-pau que já te deve 763,00)
- Me liga outro dia, tá? (Nem adianta ligar)
- Meu sonho é me tornar apresentadora de programas infantis.
- Minha família quer te conhecer.
- Muito querido na vida pessoal, tanto quanto na profissional.
- Não aceitamos cheques. (Sem um tostão na carteira)
- Não é nada com você, o problema sou eu...(namoro acabando)
- Não posso sair com você hoje, tenho um compromisso. (Dor-de-corno)
- Nunca antes, na história deste país…
- O HD do seu computador queimou, mas acho que não foi só ele.
- O Jornal Nacional será interrompido por 20 minutos para o Horário Eleitoral Gratuito.
- Obrigado pela licença que você nos concede em entrar na sua casa.
- Oh loco meu!!!
- Paga hoje que na próxima eu compenso.
- Pode ir lá em casa de 2 em 2 dias alimentar o cão e os peixes?
- Pode ligar daqui a 10 minutos? (Em dez minutos ninguem atenderá)
- Posso passar na sua frente, é só um volume.
- Posso te dar o troco em balas?
- Posso tomar conta do carro, doutor? (Ou cuida ou risca)
- Quanto custou?
- Rubinho está lento na pista!
- Segura o cheque mais 30 dias? Os juros te pago depois.
- Seu cartão não foi aceito. (Na frente de amigos ou namorada)
- Seu pneu está murcho. (antes de um pé d’água)
- Seu saldo é insuficiente.
- Seus créditos são insuficientes para completar essa ligação.
- Só estou dando uma olhadinha. (Pobre na loja)
- Só quero ser sua amiga. (E você de olho gata)
- Posso retirar o cardápio?
- Só tenho 5 paus. (na hora de rachar a conta de 73,00).
- Sou muito amiga da sua irmã. (gata que não pode saber que você é noivo)
- Tá ligado?
- Tá sozinho aí, posso sentar contigo? (dita em geral por homem/chato/filão/tagarela/bebum. Sim, você jogou pedra na cruz)
- Tem troco pra 100,00?
- Tenham todos um ótimo final de domingo.
- Vende fiado?
- Nossa, como você engordou! (amigo mala que não te vê há muito tempo)
- Você poderia ser o padrinho de uma das crianças da LBV?
- Você se importa que eu fume?
- Quando é que vai parar de enrolar a moça? (sogrão peguntando quando sai o casório)

Amor Perfeito

Para refletir...

"Um rei foi para seu jardim e encontrou plantas, arbustos e flores murchas, quase morrendo. O carvalho disse que estava morrendo pois ele não podia ser tão alto como o pinho. Virando-se para o pinho, percebeu que estava murcho porque este era incapaz de dar uvas como a parreira. E a parreira estava morrendo, pois ela não podia florescer como a roseira. Mas encontrou o amor-perfeito florescendo e tão viçoso como jamais antes. Após inquirir, ele recebeu essa resposta:

Eu tinha como certo que quando você me plantou você queria um Amor-perfeito. Se houvesse desejado um carvalho, uma videira ou uma roseira, você as teria plantado. Assim eu pensei desde que você me colocou aqui, eu devia fazer o melhor para ser o que você deseja. Eu nada posso ser senão o que sou e estou tentando sê-lo no máximo da minha capacidade.

Você está aqui porque essa existência precisa de você como você é. Do contrário, outra pessoa estaria aqui! A existência não teria lhe ajudado a estar aqui, não o teria criado. Você está realizando algo muito essencial, algo muito fundamental, ao ser como é. Se Deus quisesse um Buda ele teria produzido tantos Budas quanto quisesse. Produziu um único Buda e isso era suficiente, e ele ficou satisfeito com o desejo de seu coração, completamente satisfeito. Desde então ele não mais produziu outro Buddha ou outro Cristo.

Ao invés disso ele lhe criou. Basta pensar no respeito que o universo lhe atribuiu! Você foi escolhido, não Buddha, não Cristo, não Krishna. Você será mais necessário, essa é a razão. Você se encaixa mais agora. O trabalho deles está feito, contribuiram com suas fragrâncias para a existência. Agora você deve contribuir com sua própria fragrância.

Contudo, os que se acham muito sábio, eles prosseguem lhe ensinando lições, querem deixar você maluco. Eles dizem à rosa, "Torne-se um lótus." E dizem ao lótus, "O que você está fazendo aqui? Você deve tornar-se alguma outra coisa." Eles levam o jardim inteiro à loucura, tudo começa a morrer pois ninguém pode ser outra pessoa, isso não é possí­vel.

Foi isso que aconteceu com a humanidade. Todos estão fingindo. Autenticidade se perdeu, verdade se perdeu, todos tentam ser outra pessoa. Basta olhar para si mesmo: você está fingindo ser outra pessoa. E só pode ser você mesmo: não existe outra maneira, nunca existiu, não há nenhuma possibilidade que você possa ser outra pessoa. Você irá permanecer você mesmo. Você pode desfrutar disso e florescer, ou pode secar aos poucos caso condene aquilo que você é."

autoria desconhecida

Quatro "erres" contra o consumismo...

A fome é uma constante em todas as sociedades históricas. Hoje, entretanto, ela assume dimensões vergonhosas e simplesmente cruéis. Revela uma humanidade que perdeu a compaixão e a piedade. Erradicar a fome é um imperativo humanístico, ético, social e ambiental. Uma pré-condição mais imediata e possí­vel de ser posta logo em prática é um *novo padrão de consumo*.

A sociedade dominante é notoriamente consumista. Dá *centralidade* ao consumo privado, sem autolimite, como objetivo da própria sociedade e da vida das pessoas. Consome não apenas o necessário, o que é justificável, mas o supérfluo, o que é questionável. Esse consumismo só é possí­vel porque as polí­ticas econômicas que produzem os bens supérfluos são continuamente alimentadas, apoiadas e *justificadas*.

Grande parte da produção se destina a gerar o que, na realidade, não precisamos para viver decentemente. Como se trata do *supérfluo*, recorrem-se a mecanismos de propaganda, de marketing e de persuasão para induzir as pessoas a consumir e a fazê-las crer que o supérfluo é necessário e *fonte secreta da felicidade*.

O fundamental para esse tipo de marketing é criar hábitos nos consumidores a tal ponto que se crie neles uma *cultura consumista* e a necessidade imperiosa de consumir. Mais e mais se suscitam necessidades artificiais e em função delas se monta a engrenagem da produção e da distribuição. As necessidades são ilimitadas, por estarem ancoradas no desejo que, por natureza, é ilimitado. Em razão disso, a produção tende a ser também ilimitada.

Surge então uma sociedade, já denunciada por *Marx*, marcada por fetiches, abarrotada de bens supérfluos, pontilhada de shoppings, verdadeiros santuários do consumo, com altares cheios de í­dolos milagreiros, mas í­dolos, e, no termo, uma sociedade insatisfeita e vazia porque nada a sacia. Por isso, o consumo é crescente e nervoso, sem sabermos até quando a Terra finita aguentará essa exploração infinita de seus recursos.

Não causa espanto o fato de o presidente Bush conclamar a população para consumir mais e mais e assim salvar a economia em crise, lógico, à custa da sustentabilidade do planeta e de seus ecossistemas. Contra isso, cabe recordar as palavras de *Robert Kennedy*, em 18 de março de 1968: "Não encontraremos um ideal para a nação nem uma satisfação pessoal na mera acumulação e no mero consumo de bens materiais. O PIB não contempla a beleza de nossa poesia, nem a solidez dos valores familiares, não mede nossa argúcia, nem a nossa coragem, nem a nossa compaixão, nem a nossa devoção à pátria. Mede tudo menos aquilo que torna a vida verdadeiramente digna de ser vivida". Três meses depois foi assassinado.

Para enfrentar o consumismo urge sermos conscientemente anti-cultura vigente. Há que se incorporar na vida cotidiana os quatro "erres" principais: *reduzir* os objetos de consumo, *reutilizar* os que já temos usado, *reciclar* os produtos dando-lhes outro fim e finalmente *rejeitar* o que é oferecido pelo marketing com fúria ou sutilmente para ser consumido.

Sem esse *espí­rito de rebeldia* consequente contra todo tipo de manipulação do desejo e com a vontade de seguir outros caminhos ditados pela moderação, pela justa medida e pelo consumo responsável e solidário, corremos o risco de cairmos nas insí­dias do consumismo, aumentando o número de famintos e empobrecendo o planeta já devastado.

Artigo do teólogo católico *Leonardo Boff*, publicado no Jornal do Brasil.

Se as crianças do futuro forem assim, estaremos salvos.

11

50 maiores pérolas de Gavão Bueno

FUTEBOL

1) Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no EQUADOR… (Onde ???)

2) O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte? (Sim, e a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e oeste)

3) Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA. (Ah, bom. Então assim, sim)

4) O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália (Estadio do Palmeiras) esta reduzido a sua metade (Que será que ele quis dizer?)

5) Alô Maceió!!!… Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo. (Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto)

6) Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco… (Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)

7) São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando a do Flamengo (É…! Acho que a torcida da Matonense deve ser maior no Rio…)

8- Foi pro chão e caiu ! (não necessariamente nesta mesma ordem)

9) Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico… (Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)

10) O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-americana, ja que o jogo é la em FIGUEIRENSE (O time que ele se refere deve ser o Florianópolis)

11) É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina (Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)

12) Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol! (Ainda bem!)

13) Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil (Não acho. Só pq a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é preconceito)

14) Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO (No prejuízo já tá, tem que correr atrás do lucro)

15) Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de Campeonatos Paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando. (Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não acontece)

16) Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha. (Por que ele não virou técnico ainda?)

17) Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira! (Se depois de um chute der um ataque cardíaco, eu não me responsabilizo)

18- Sinceramente, temo pelo final desse jogo (desce lá e rouba o apito do juiz)

19) O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49… (Esse fugiu da escola)

20) Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol. (Alguém não tava entendendo pq tava zero a zero?)

21) O jogo só acaba quando termina (…)

22) Depois da derrota, o pior resultado é o empate. (E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)

23) Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico. (É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram… Ih! eles nunca se enfrentaram antes)

24) O gol saiu na hora certa! (Provavelmente foi durante o jogo. Imagina se saísse só depois do fim do jogo…)

25) O Dida gosta de pegar pênalti. (Gosta nada… Olha a cara dele, nem comemora…)

26) Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo (Gênio)

27) O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada! (Vidente)

28- Adriano e Sorin vão na mesma bola! (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)

29) O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO. (???)

30) Chutou com a perna que não era a dele. (Devolve agora…)

31) O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele. (Isso, passa o número agora)

32) Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger (É código?)

33) Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um…

34) É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade! (Funciona bem assim mesmo. Eu tinha um primo na África que queria uma bola, aí eu fui na praia e chutei uma bola no mar. Não é que ela chegou pra ele lá em menos de 30 minutos !?! Sério, foi batendo na água e ganhando velocidade.)

35) O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol. (Aí não tem problema… o problema é se fosse o terceiro)

36) GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO! (Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo)

37) Olha lá o Péricles Chamusca orientando o time. (O Chamusca tava suspenso e era o auxiliar que estava no banco)

38- O juiz marca falta dentro da área… será que foi pênalti, Arnaldo?
(Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha redonda, na grande área)

39) E André Heller Afasta o perigo (O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.)

40) - Graaande zagueiro esse Ayala!
- Ele só tem 1,77m, Galvão…

41) - Qual o STATUS do jogo, Falcão?
- É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá crescendo e começando a entrar pelas costas da defesa.

VÔLEI

42) A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar (Por que será?)

43) E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual! (Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual?)

44) Uma bela paralela cruzada (O QUÊ???)

45) E os jogadores estão entrando em CAMPO. (Mostra o campo então, não a QUADRA)

FÓRMULA 1

46) Na Hungria, quando tem nuvem assim no **** é sinal que vai chover (Só lá?)

47) Luz vermelha, lá vem a verde! (Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!)

48- Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do Shumacher… se é que existe menos de 0,5 cm. (Dêem uma régua para ele)

49) Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água! (UAU! Que coisa impressionante!)

A MELHOR

50) E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de “VALE A PENA VER DE NOVO”.

20 Curiosidades sobre a China

Publicado por Mauricio Garcia

Em Agosto deste ano, todos os holofotes do mundo estarão voltados para a China, por causa dos Jogos Olímpicos de Pequim. Mas o que não podemos imaginar são as curiosidades à respeito do país mais populoso do mundo. Esta semana, despertado que fui por uma reportagem sobre o assunto publicada na revista Superinteressante, resolvi ir à caça e trago aqui para a Papo de Homem um mundo de fatos curiosos sobre a China.

1. A cada feriado do Ano-novo chinês, mais de 300 milhões de pessoas viajam pela China, para visitar parente, sendo o maior movimento migratório do planeta. Como não conseguem ir ao banheiro nos trens superlotados, muitos viajantes usam fraldas para adultos.

2. A polícia não tem armas. Aliás, ninguém carrega armas, e o crime praticamente não existe entre os civis. Também pudera, aquela clássica história do criminoso ser executado e a bala ser cobrada da família assusta qualquer um. A China é o país que mais executa prisioneiros no mundo.

3. Após décadas do mais puro regime comunista, os chineses ignoram o que é privacidade. Bisbilhotar e tomar conta da vida alheia é quase obrigação, sendo muito comum xeretar conversa alheia ou olhar o cartão de ponto do colega para denunciar atrasos.

4. Os símbolos chineses são tão ornados e complicados de desenhar, que se você resolve sentar num banco e escrever algo num papel comum, vai atrair uma multidão de curiosos apontando para você. Vai entender ?

5. São calmos até demais. Não se ouvem buzinas nos engarrafamentos. Não se vê chinês com cara de estressado.

6. O que nós chamamos de boa educação e higiene não se aplica na China. Os banheiros são apertados, fedidos e com apenas um buraco no chão. As pessoas urinam no meio da rua. Soltar puns em público é com eles mesmos. O que chama mais atenção é o hábito de cuspir : Chineses cospem em qualquer lugar, e se você der mole, pode levar uma cusparada acidental, pois a medicina tradicional chinesa acredita que seja danoso engolir a saliva. E fuma-se até em aviões na China.

7. Os chineses recusam gorjetas. Um viajante relatou que ao oferecer uma gorjeta a uma garçonete, ela empurrou a mão dele e saiu correndo, corada de vergonha. Quando você deixa a gorjeta na mesa, o funcionário corre atrás de você para devolver o dinheiro.

8. Essa é muito esquisita. Funcionários chineses riem da sua cara quando você reclama de algo. Parece que estão de sacanagem, ninguém consegue entender, mas deve ser algo cultural. Eu, hein?

9. Os bebês chineses andam com a bunda de fora. Sim, as roupas têm buracos no bumbum do bebê. E em último caso, vai na rua mesmo. As fábricas de fraldas devem adorar isso.

10. Das 20 cidades mais poluídas do mundo, 16 são chinesas.

11. O território chinês abrange 4 fusos horários, mas o governo não quer nem saber, e todo o país adota a hora de Pequim. O que faz o Sol nascer às 4 da manhã no leste do país, e no oeste,
às 9 DA manhã.

12. Os chineses são muito supersticiosos. Os andares 4, 14 e 24 de muitos prédios não existem, porque o ideograma do 4 é parecido com o da morte. Celulares terminados em 4 ou com muitos 4 são bem mais baratos, e muito utilizados por estrangeiros. Já o número 8 tem o ideograma que lembra o da prosperidade. Não é à toa que OS jogos Olímpicos começarão no dia 8 de agosto de 2008, às 8:08 DA noite.

13. Os lamas tibetanos estão, desde o ano passado, proibidos de ressuscitar sem autorização do governo.

14. Segundo tradição do interior do país, homens que morrem solteiros têm a linhagem comprometida na próxima vida. Para evitar isto, os familiares tentam arrumar o chamado minghun, ou casamento após a morte, enterrando uma noiva-fantasma ao lado do solteirão. Quanto mais nova a moça, melhor, e o preço pode chegar a US$ 2000,00.

15. Fruto da política do filho único e da preferência das famílias por homens, existem 18 milhões de homens a mais que mulheres na China. Saber o sexo da criança antes do nascimento é proibido, porque se for mulher, o casal pode decidir abortar. Apesar disto, o aborto é legal na China, mesmo no final da gravidez. Por conta disto, a China é o país mais avançado em pesquisas com células-tronco, além que quase nenhuma chinesa toma anticoncepcional.

16. A inovação mais recente que o governo quer implantar na legislação trabalhista são férias anuais de 15 dias. O salário de um operário é mais ou menos R$ 80,00/mês.

17. A gastronomia chinesa é, digamos, exótica. O banquete do ano-novo chinês entre os mais ricos inclui iguarias como ovos podres cozidos e sopa de ninho de andorinha. Nas províncias do sul, come-se de tudo : gafanhotos, escorpiões, ratos selvagens, gatos, cachorros, estrelas-do- mar, cobras e até casulos de bicho-da-seda. Há um restaurante em Pequim cuja especialidade é pênis. Isso mesmo, lá se tem pratos com o membro de 9 animais : touro, jumento, cão, cobra, cervo, carneiro, búfalo, foca e cavalo, e como o povo acredita que o prato é afrodisíaco, não faltam clientes. Ah, e se estiver numa mesa com chineses, jamais deixe os palitinhos fincados no arroz, pois isso representa desejar a morte das pessoas ali presentes. E também procure deixar comida no prato, pois um prato vazio para os chineses não significa que você gostou da comida, mas que o anfitrião foi ineficiente ao te servir.

18. As transmissões de redes internacionais de TV apresentam 9 segundos de atraso. É o tempo suficiente para que o censor tire a rede do ar caso constate que a notícia é ofensiva aos interesses chineses.

19. 77% dos chineses não sabe que a Aids pode ser evitada com o uso da camisinha.

20. Ver filme erótico pode dar cadeia (se você for pego, claro). Gays também são perseguidos por lá. Anúncios, passeatas ou personagens gays na TV são proibidos.

Mauricio Garcia é flamenguista ortodoxo, toca bateria e ama cerveja e mulher (nessa ordem). Nas horas vagas, é médico.

O Eclipse de Homero

Cientistas encontram evidências de que o retorno de Ulisses teria ocorrido em 16 de abril de 1178 a.C., dia exato do eclipse solar total citado na Odisséia.

O eclipse solar é um fenômeno raro que, por muito tempo, foi encarado com espanto e medo. A própria palavra eclipse deriva do grego ekleipsis, que quer dizer falha ou abandono. Na Odisséia, Homero descreve o momento em que um horrorizado Ulisses vê o dia virar noite: “O Sol pereceu do céu e tudo foi envolvido por uma aura demoníaca”.

Entre incontáveis debates a respeito do clássico da literatura – a começar pela dúvida sobre a autoria do poema e mesmo em relação à própria existência de Homero –, um dos principais tem envolvido a parte em que Ulisses retorna para casa e depara com a inusitada experiência do eclipse.

Agora, um novo estudo afirma ter encontrado referências astronômicas na Odisséia que confirmariam o evento. O trabalho será publicado esta semana no site e em breve na edição impressa da revista Proceedings of the National Academy of Sciences (Pnas).

Eclipses totais do Sol são tão raros que, se o que Homero descreveu foi realmente um desses momentos, o poema poderá ajudar historiadores a datar corretamente a queda de Tróia, que teria ocorrido durante os eventos descritos na Ilíada e em sua seqüência, a Odisséia.

A afirmação é dos autores da pesquisa, Marcelo Magnasco, chefe do Laboratório de Física Matemática da Universidade Rockefeller, e Constantino Baikouzis, do Observatório Astronômico de La Plata, na Argentina.

Os dois encontraram na Odisséia evidências astronômicas que podem ser identificadas precisamente como tendo ocorrido em dias exatos durante a longa jornada de Ulisses para casa após a queda de Tróia.

Cada uma das datas obtidas foi alinhada com o dia em que Ulisses chega de volta à ilha de Ítaca, após 20 anos de ausência, e mata os usurpadores que assumiram seu lugar por julgarem que o herói havia morrido.

Magnasco e Baikouzis identificaram quatro eventos celestiais. O dia da matança seria, como descrito mais de uma vez no poema, também Lua nova, pré-requisito para um eclipse total. Seis dias antes, Vênus está visível e bem alta no céu.

Vinte e nove dias antes, duas constelações – Plêiades e Boötes – são vistas ao mesmo tempo no pôr-do-Sol. E 33 dias antes do eclipse, Homero, de acordo com os pesquisadores, sugeriria que Mercúrio estaria ao alto no amanhecer e próximo ao extremo oeste de sua trajetória.

Astronomicamente, esses quatro fenômenos ocorrem em diferentes intervalos. Os cientistas investigaram se houve uma data em um período de um século da estimada queda de Tróia que se encaixaria em um desses momentos, conforme descritos no poema.

O resultado foi notável, pois encontraram apenas um dia: 16 de abril de 1178 a.C., mesmo dia do eclipse solar total. “Se considerarmos que a morte dos usurpadores ocorreu no exato dia do eclipse, tudo o mais que está na Odisséia ocorreu exatamente como foi descrito”, disse Magnasco.

Texto retirado da página da Fapesp

http://www.agencia.fapesp.br/boletim_dentro.php?id=9023

As nuvens

O testemunhar da consciência pode continuar através da vigília, do sonho e do sono profundo. A Testemunha está completamente disponível em qualquer estado, incluindo o seu próprio estado presente de consciência agora mesmo. Assim eu vou induzi-lo a este estado, ou tentar, usando o que é conhecido no Budismo como "pointing out instructions". Eu não vou tentar fazê-lo entrar em um estado diferente de consciência, ou um estado alterado de consciência, ou um estado não-ordinário. Eu vou simplesmente mostrar algo que já está acontecendo em seu próprio presente, ordinário, estado natural.

Então vamos começar apenas ficando atentos ao mundo ao nosso redor. Olhe o céu lá fora, e simplesmente relaxe sua mente; deixe sua mente e o céu se misturarem. Note as nuvens que flutuam. Note que isto não necessita nenhum esforço da sua parte. Sua consciência presente, na qual estas nuvens estão flutuando, é muito simples, muito fácil, sem esforço, espontânea. Você simplesmente percebe que há uma consciência sem esforço das nuvens. O mesmo é verdade com essas árvores, esses pássaros, e essas pedras. Você simplesmente os testemunha, sem esforço.

Olhe agora as sensações em seu próprio corpo. Você pode estar completamente atento a qualquer sensação corporal presente - talvez pressão onde você está sentado, talvez calor em sua barriga, talvez tensão em seu pescoço. Mas até mesmo se estas sensações são fortes e rígidas, você pode estar facilmente atento delas. Estas sensações surgem em sua consciência presente, e essa consciência é muito simples, fácil, sem esforço, espontânea. Você simplesmente os testemunha, sem esforço.

Olhe para os pensamentos que surgem em sua mente. Você pode notar várias imagens, símbolos, conceitos, desejos, esperanças e medos, tudo isso surgindo espontaneamente em sua consciência. Eles surgem, ficam um pouco, e passam. Estes pensamentos e sentimentos surgem em sua consciência presente, e essa consciência é muito simples, sem esforço, espontânea. Você simplesmente os testemunha, sem esforço.

Assim, perceba: você pode ver as nuvens passarem porque você não é essas nuvens - você é a testemunha dessas nuvens. Você pode vivenciar as sensações porque você não é essas sensações - você é a testemunha dessas sensações. Você pode ver os pensamentos flutuarem porque você não é esses pensamentos - você é a testemunha desses pensamentos. Espontaneamente e naturalmente, todas essas coisas surgem, por elas mesmas, em sua presente, não-forçada, consciência.

Então quem é você? Você é não é os objetos lá fora, você não é os sentimentos, você não é os pensamentos - você está facilmente atento a tudo isso, portanto você não é isso. Quem ou o que é você? Diga deste modo a você: Eu tenho sentimentos, mas eu não sou esses sentimentos. Quem sou eu? Eu tenho pensamentos, mas eu não sou esses pensamentos. Quem sou eu? Eu tenho desejos, mas eu não sou esses desejos. Quem sou eu? Assim você se empurra na direção da fonte de sua própria consciência. Você se volta para a Testemunha, e você descansa na Testemunha. Eu não sou objetos, não sou sentimentos, não sou desejos, não sou pensamentos.

Entretanto as pessoas normalmente cometem um grande engano. Elas pensam que se elas descansarem na Testemunha, elas vão ver algo ou sentir algo - algo realmente maravilhoso e especial. Mas você não verá nada. Se você vir algo, isso é apenas outro objeto - outro sentimento, outro pensamento, outra sensação, outra imagem. Mas esses são todos objetos; eles são o que você não é.

Não, enquanto você descansa na Testemunha - percebendo, eu não sou objetos, eu não sou sentimentos, eu não sou pensamentos - tudo o que você notará será uma sensação de liberdade, uma sensação de libertação, uma sensação de liberação - liberação da terrível constrição de se identificar com estes fracos e pequenos objetos finitos, seu pequeno corpo, pequena mente e pequeno ego, tudo isso são objetos que podem ser vistos e assim não são o verdadeiro Vidente, o verdadeiro Eu, a pura Testemunha, que é o que você realmente é.

Desse modo você não verá nada em particular. Tudo o que está surgindo está bem. Nuvens flutuam no céu, sentimentos flutuam pelo corpo, pensamentos flutuam pela mente - e você pode testemunhar todos eles sem esforço. Eles todos surgem espontaneamente em sua própria consciência (presente, fácil, sem esforço). E esta consciência que testemunha não é qualquer coisa específica que você pode ver. É somente uma vasta sensação de liberdade - ou pura vacuidade - e naquela pura vacuidade, que é você, surge o mundo manifesto inteiro. Você é essa liberdade, abertura, vacuidade - e não todas as pequeninas coisas que nela surgem.
Descansando nesse testemunhar vazio, livre, fácil e sem esforço, perceba que as nuvens estão surgindo no espaço vasto de sua consciência. As nuvens estão surgindo dentro você - tanto que você pode provar as nuvens, você é um com as nuvens. É como se elas estivessem neste lado de sua pele, elas são tão íntimas. O céu e sua própria consciência se tornaram um, e todas as coisas no céu estão flutuando sem esforço por sua própria consciência. Você pode beijar o sol, engolir a montanha, eles são suficientemente próximos. O Zen diz "Engula o Oceano Pacífico em um único gole", e isso é a coisa mais fácil do mundo, quando dentro e fora não mais são dois, quando sujeito e objeto são não-duais, quando o vedor e o visto são "One Taste". Você percebe?

(c) 1999 Ken Wilber